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这么些生娃后成了全职or职场阿妈的人,聊聊全职

文章作者:酷游电竞赛事竞猜 上传时间:2019-05-22

影《找到你》有一句台词:“这个世界对女人要求很高,如果你选择成为职场女性,会有人说你是是个糟糕的妈妈。如果你选择成为一个全职妈妈,没有人会觉得那是个职业”。

问题:为什么现在的全职妈妈越来越多?

对全职妈妈这个身份的思考,起源于近几日与小姑娘的一次谈话。

所以我们总是在强调女性要平衡事业与家庭,明知这只是给女人加压,为男人和社会减负。因为没有谁是可以同时兼顾的。摆在女性面前的,从来不是平衡,而是选择。

回答:

星期一的早上,小姑娘闹情绪不肯上幼儿园,从起床开始就哭着喊着说不上学好吗?下午回来时,心情却好得不行,我在做饭,她抱着公主小娃娃在一边玩起了角色扮演的游戏:她当妈妈,小公主当宝宝。

谢楠说,“照顾家庭是一件很了不起的事,工作也是。没有退而求其次,也不存在高下之别”无论职场妈妈还是全职妈妈,我们都是忠于自己的内心,为自己的选择负责,最终找到自己想要的人生。

前几天我以前的一个同事告诉我,她正式加入全职妈妈的队伍,让我恭喜恭喜她。当时我就非常诧异,这么一个优秀的职场白领,刚生完孩子那会坚持背奶生活也不放弃工作,怎么孩子送去幼儿园了,反而把工作给丢了。
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后来她告诉我,这么多年自己把工作放第一位,孩子虽然是婆婆帮忙带着,但是婆婆也是有怨气的,本以为孩子送去幼儿园,婆婆可以轻松点,没想到孩子隔三差五的就感冒生病,孩子不舒服婆婆就打电话催带孩子看病,要么请假在家陪孩子,搞到最后身心疲惫,索性辞职在家带孩子算了。

我决定乘此机会和她好好聊一聊早上的事情。

bc君采访了6位妈妈,关于孩子和家庭,爱与责任,和那些摇摆和坚定,希望能给同样不想向生活妥协的你,一些指引。

那么,为什么现在的全职妈妈越来越多呢!酷游电竞官网 2

1.婆婆和媳妇相处之道一直都是水火不容的,要是两个人都是暴脾气的话,那就更加不可能在一起生活的。这时候有了宝宝,婆婆是指望不上的了,唯有自己辞职带孩子了。

2.有的孩子送去幼儿园后由于体质原因非常容易感冒生病,孩子一生病最操心的就是当妈的了,经常跟领导请假陪孩子是不现实的,领导也会有意见,没办法只好辞职自己带孩子,把孩子带好了才重要。
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3.从孩子出生到孩子去幼儿园,很多妈妈都坚持在职场上,可孩子上小学了反而没坚持住。这孩子大了不好管教,家里老人的话孩子根本就不听,再加上叛逆期,父母只好要有一个留在家里管教孩子,而且还有功课要辅导。
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回答:

我本人全职带娃有五年多了。当初自己带娃是因为没有人帮忙,只好自己带。后面我意识到了家庭教育对孩子成长的重要性,下决心在孩子上小学之前全职陪伴。期间有亲友的不理解,自己内心的困惑纠结,但看到孩子一天天快乐长大,行为习惯也很好,各方面表现都得到了老师亲友的肯定,觉得这几年的付出没有白费。

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近年来全职妈妈的确越来越多,身边也不少朋友都暂缓了自己的事业,选择在宝宝上幼儿园之前全职带娃。我总结其原因,基本都是以下几点:

一、没有老人帮忙,只能自己带孩子。

因为这个原因而做全职妈妈的群体是最多的,这是不得已的选择。现在养娃成本高,普通家庭经济压力大,如果家里有人帮忙看娃,其实很多妈妈也都想上班挣钱,一方面能给宝宝更好的物质条件,另一方面有一份工作也能让自己有安全感。

但现实没有那么完美,每个家庭都有各自的难处。有些是老人有工作还没退休;多子女的老人还要帮其他儿女带孩子;要么就是双方老人身体不好,想帮却有心无力等等...这些都是促使妈妈们在家全职的原因,我自己最初也是这样的情况,所以非常理解她们。

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二、更多的父母开始重视亲子关系和家庭教育

八零后以及九零后的父母们,越来越认识到一个人的健康成长离不开童年良好的家庭教育。现在信息发达,年轻人从各种渠道都能学习到科学的育儿知识,例如“孩子三岁以前需要妈妈全身心陪伴”这样的育儿理念在我身边已经相当普及,不少小两口根据家庭实际情况,经过一番考虑,结果多半是女方暂停工作在家全职。因为这个原因选择当全职妈妈的比例现在虽然还不多,但这样的趋势在渐渐增强,将来还会更多。

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三、家庭矛盾,特别是婆媳矛盾。

性格观念的不和,生活习惯的差异,都是造成家庭矛盾的原因。首先现在的女性做到经济独立不是什么难事,完全不必委屈自己迎合婆家的观念和习惯。再一个年轻人自我意识开始增强,即便和亲生父母一起生活,还是不免有冲突。年轻的父母需要自己的独立空间,自己的事情自己做主,所以不少人选择自己带孩子,免得生活被不断打扰。

四、暂时逃避一下工作的压力

这部分妈妈很少,我周围却存在。我有个朋友之前是金融行业的女精英,但是工作压力巨大,特别是人际关系。生完孩子她直接辞职在家,说趁着带孩子想好好歇歇,后面发现带孩子也一样累成狗,但至少不用应付勾心斗角的人际关系,心态上轻松多了。

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其实不论是全职妈妈还是职场妈妈我都理解,谁都不是单纯的拍脑门就决定了,多数都是经过了深思熟虑的。谁都想家庭事业两不误,可一个人没有分身术,想想看在孩子三岁以前,既要做到全身心陪伴,又要有一份能挣钱的事业,能做到的恐怕只有女超人了。

回答:

去年年初,好友薇儿突然说她辞职了,她可是在这个单位工作了十几年了,在单位工作能力强,工作也深受老板信任,所以职位也一直上升,自然工资待遇也不错。

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关键是,她家里一直有两个老人帮她带孩子,她之前生二胎半年后还是照常回去上班,老大马上小学一年级了,老二也两岁多了,按说这个节骨眼上,两个孩子都省事省心许多了,也都过了母乳喂养的艰难时期。怎么这个时候就辞职了呢?

在很多人的疑问中,我了解了她辞职原因:原来前几年一直忙于工作,并没有感觉到孩子的教育和陪伴需要那么多,感觉每天上下班都会见到孩子们,孩子应该算是不缺妈妈陪伴的,但是随着老大学前班开始,马上要进入小学,她意识到孩子孩子的教育真是耽搁不得了,幼小衔接是关键,孩子小学之后作业也比较多,需要辅导作业,这些老人是替代不了的。

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有些事情爸妈的责任是无人能取代的,如果爸妈趁孩子小时省心,把孩子丢给老人去教育去管,那么以后的很多年,爸妈就要十倍地偿还孩子缺失的爱,甚至百倍的付出也偿还弥补不了。

所以,再三考虑后,薇儿和老公商量后,她觉得辞职自己带多陪伴孩子,多带孩子。过些时候再考虑做什么事情。

孩子的长大在转瞬间,需要陪伴的时候就这么几年,孩子的心理健康和思想三观前几年的熏陶影响非常关键。所以,爸爸妈妈们不要忽略了陪伴孩子。

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回答:

刚好最近被这个问题困扰,查了一大堆的资料。

为什么全职妈妈越来越多了?拿我个人的经历先起个头吧。

我儿子刚满一岁,从他九个月的时候起,我就上班了。但是,这段时间真的是过得极其煎熬,上班的时候想他,下班的时候虽然想极力陪他,但总觉得亏欠,因而多少带着些焦虑。我生怕这些潜在的东西影响到他,就奋力表现的很开心。于是,就感觉到越来越累。

说起来,职场妈妈是挺累的,拿我来说,上了一天的班,多少会觉得有些疲惫,但下了班依然要专心陪孩子,就因为想要达到“高质量的陪伴”,晚上好不容易孩子睡着了,想要抽空看个书刷个剧,有点自己的时间,可是长期以来的夜奶和夜醒把我折磨的苦不堪言,干脆陪着孩子钻进了被窝。

要说这些身体上的苦痛,我还马马虎虎的能应付过去,但与孩子的爷爷奶奶的隔代养育问题才是真正让我头疼的一件事。我说一岁以内的小孩子不能吃盐,他们非要给他下面条加盐、鸡蛋羹加盐,我说不要穿太厚,他们非要在暖气房里穿着大棉袄、棉马甲,孩子后脖子整的全是汗。

老人的观点很固执,不能多说,说了就生气,于是我整天就像是一个憋足气的气球,感觉随时都要崩了。

直到那天跟老公一起带孩子去海洋馆,遇到一个打扮很时髦的女人,他的老公怀里抱着一个小女孩,她的怀里抱着一个小婴儿,出于好奇便跟她攀谈起来,才得知这个女的是真的厉害。她是一个典型的全职妈妈,而且一个人看两个!没有保姆,没有老人帮忙带,自己一天到晚围着孩子赚,关键依然是仙气儿十足,完全没有邋遢的样子。看到她之后我羡慕极了,真的特别想一下子就加入全职妈妈的阵营,然后就问了一个特别别嘴的问题:“你看上去一点都不像全职妈妈,为什么要在家当全职妈妈呢?”随后,这位妈妈的交流就直接切中了本次的问答题目,我整理一下她当时说的,大概是这样的。

第一,孩子三岁以内需要选择一个固定的人建立依恋感和安全感,这个人最好是妈妈。说到这里,虽然我很赞成高质量陪伴,但是每次离开宝宝去上班,他那个依依不舍的小眼神都看的我十分心痛,所以每次,我都会想,我不在的时候,宝宝会不会也思念我?虽然他知道我爱他,知道我会回去,虽然高质量的陪伴可以弥补他,但是我不在的时候,他会像跟我在一起时那样自如自在吗?啊,想想就好纠结。

第二,隔代育儿观点冲突不断。我个人是非常感激能够帮忙带孩子的老人的,但是感激是一回事,冲突又是另一回事,常在一个屋檐下,又同样爱着两个人(老公和儿子),肯定会有方式方法不同的地方,老人观念守旧,且大脑固化,基本上不太会接受新的事物,这样相处起来,双方都很痛苦。还有一点,父母的陪伴,对于孩子的语言发展和智力发展是极为重要的,有些老人是比较闷的,不太喜欢跟孩子说话,这对孩子的发育是很不好的。至于有言语粗俗习惯的老人,还是尽量自己带吧。

第三,婆媳矛盾会激化夫妻矛盾。始终要记得!良好的夫妻关系是一个家庭里面的定海神针,夫妻关系不好,不要谈亲子关系,也不要谈正确的育儿观了,没有一个好的家庭氛围,就是对孩子最大的伤害!对于这一点,我确实有过真实的感受,那个时候,因为生活习惯问题经常有小摩擦,我老公会自觉地维护婆婆,导致我心里极度不平衡,不过好在他会反思,现在已经没有大问题,但是想想那段日子,就会觉得很心酸。

第四,社会大环境的趋势。众所周知,很多发达国家都是支持全职妈妈的,所以这个育儿理念已经很普及了,当然这仅仅是其一。还有一个重要的因素就是,很多家庭的经济水平有所提高,最起码少了一个人的收入不会马上饿肚子。大家对于孩子的教育比以往有了深层次的重视。

综上,妈妈们在更好教育孩子、避免婆媳冲突、避免因老人介入而影响夫妻关系、不太缺钱的情况下,会更倾向于选择做全职妈妈。

再多说两句,现在这个社会对于全职妈妈的误解依然很深,但总归是在往好的方向去转变,至少我出去遇到全职妈妈的时候,会有一种油然而生的敬意,因为全职妈妈确实很辛苦,也会面临很多新的困难,但只要孩子棒棒的,老公疼爱你,一切都是值得的。但是!假如,老公是个拎不清的,觉得你吃他的喝他的,说明他的大脑还没有进化好,至少没跟上时代的发展,那么,乖乖上班去,因为,只有妈妈的状态好,孩子才会更好!

向全职妈妈们致敬!!

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我也是全职,说说我的一天,6.30起床做早饭,送孩子上学,买菜打扫卫生,准备中午的饭菜,11.25准备接孩子放学,然后时中午饭,收拾洗碗,1.30送孩子上学回家可以休息一会,3.30接孩子放学 ,辅导作业,做晚饭收拾洗碗 弄完这些已经是9点了。之后全家一起看看电视 聊聊天,等到11全家都睡觉了,还要洗当天家人换下的衣服,扫地拖地 准备第二天要吃的早餐 。弄完这些等我睡觉已经到凌晨1点多了。不是每个人都愿意全职 个,只不过家里的活总要有人干,日子是两个人的,一起努力才能过的更好。

回答:

说说我的经历吧,我生了两胎,大宝3岁,小宝1岁3个月。因为结婚之后没有买房,一直和我爸妈住在一起,当初怀大宝得时候我还在上班,父母把我照顾的很细致,大大小小的事情都帮我做了,但是我的父母都还没退休,我也不想放弃自己的工作,所以只好装修我父母名下另一套空置的房子,等将来婆婆来帮我带孩子住。

等到我生大宝的时候房子装修得差不多了,只差家具,这时婆婆来照顾我做月子,因为婆婆是农村的,生活习惯有很多不一样,月子还没做完她就找借口回老家了,我只能自己一个人带,期间还在陆陆续续买家具。

等到我四个月产假到期了,我不得不返回职场,这时还得把婆婆接来,因为月子的不愉快,我和婆家约定好,因为装修还要通风散气,就等到大宝半岁时搬家,结果婆婆照顾了几天说浑身不舒服,又把小姑子叫来帮忙,结果就是婆婆一家加我自己一家都住在一起,虽说房子够住,可住在一个屋檐下难免磕磕碰碰,我婆婆做事手脚很慢又不好,我爸妈就有点嫌,我爸就喜欢把我婆婆做了的事又做一遍,我老公就觉得心里不舒服,我爸又不肯吃我婆婆做的饭,我妈下了班要做全家大几口人的饭,我婆婆他们就坐那聊天或者看电视,我妈心里也不痛快,最后各为各妈,我和老公就在家吵起来了,婆婆看到我们这样就说那我们现在就都搬过去,说试过家里才通风了几个月,我怕宝宝太小不好,可考虑到家里闹成这样,我也不忍心父母担心,只好搬到新房子。

然后新房子就成了婆婆自己家,这些我都无所谓,只要她帮我带孩子,可是婆婆总喜欢插手我和我老公之间得事,之前和我父母住,她不好开口,现在我父母不在,什么都管,问题是她管不住我老公就来管我,我也很烦,我老公又属于情商特别低的,我跟他说我和婆婆之前的一些问题,希望他帮着调节一下,他说跟他没有关系,总是逃避,再说多了他就开始为婆婆说话,说她一个人拉扯大他们兄妹几个不容易,巴拉巴拉,让我别整天给他找事,他听着心里烦。这样我跟老公的矛盾越来越多,吵了好多次,闹得要离婚。

偏偏大宝一岁的时候我意外怀了小宝,我跟老公那时关系刚刚缓和下来,想着既然孩子来了就是缘分,就留了下来,然后婆婆就开始了,大宝是女孩,她就说让我去检查一下,男孩就要,女孩就不要,老公肯定知道这不行,但是他也不愿明着说婆婆,然后我跟婆婆的关系就越来越差,最后二宝出生,是个女孩,婆婆自然是不高兴的。但是她也不好太直接表现出来,我妈上班的地方离我家很近,小宝出生之后,白天就是我和婆婆带大宝和小宝,晚上我妈把大宝接走,让我晚上安心带小宝,早上再送过来。

因为在家休产假,我和婆婆天天面对面,矛盾终于无法调和,最后爆发了,小宝两个月的时候婆婆回了老家,临走之前对我说,要么她带一个回去。要么我自己带,我说我自己带,她说我看你怎么带两个。就凭她这句话,我辞职做了全职妈妈,一个人带着两个不到三岁的孩子,中间的辛苦真的想起来都要流泪,但是我从来没有想过去求她来,我知道如果她来了,我跟老公迟早有天要离婚。

全职在家后,我和老公的关系好了很多,虽然他一个人上班压力挺大,但至少心情是舒畅的,中途他跟婆婆说了几次来,婆婆都不来,他也就放弃了非要一家人住在一起的念头。

要说全职后不后悔,放弃工作确实很难,但是为了家庭的稳定,我不得不这么做,而且现在我妈也退休了,可以给我搭把手,也可以跟我们保持距离,马上等大宝上幼儿园了,我也可以出去找工作,老公的压力自然也可以小一点,日子总会越过越好的。

我妈妈那一辈很少有人全职,更多的是中年下岗以后在家待业的,而我周围有很多年轻人辞职在家当全职妈妈,原因各不相同,有的因为怀孕不顺利,备孕就辞职了,有的因为怀孕反应大,有的因为没人带孩子,有的因为工作家庭无法兼顾,有的为了全心全意带好孩子,我想的是如果可以选择,可能她们更希望像男人一样在职场拼搏,可是孩子在我们心中更重要,我们不得不暂时回归家庭,待时机成熟再出发。

回答:

我也是新进的一名全职妈妈,之前在银行工作了八年,但是二宝出生后休产假的四个多月里一直在纠结是否辞职的问题。上个月终于下定决心辞职回家全职照顾好二宝和五岁的大宝。虽然家里奶奶一直在帮忙照顾,但是老人不可能有精力照顾好两个宝宝。另外大宝的时候就主要是奶奶带我和爸爸都上班,孩子有许多毛病根本纠正不过来。到了二宝自己有了一些经济基础就不想再把孩子交给老人主要照顾,毕竟自己也是本科毕业,希望自己可以更科学的教育喂养二宝,另外大宝也到学前班年龄许多功课需要家长一起完成比如阅读之类的。我虽然不是有钱的妈妈但是希望自己的孩子可以随时随地得到妈妈的拥抱,妈妈给孩子的安全感是任何金钱都买不到的。我相信一个从小不缺乏母爱的孩子长大后这一生都会充满幸福感,他会学会爱与被爱。教育好下一代社会才会不断进步,所以全职妈妈也在给社会做着贡献,如果家里条件允许,有许多妈妈是愿意牺牲自己奋斗多年的工作转变角色成为全职妈妈的!

回答:

我估计我的观点会刺痛一部分全职妈妈,我休五个月产假就去上班了,但是我坚持母乳喂养女儿到2岁2个月,这期间包括从她1个月开始给她阅读,1岁开始英语启蒙坚持每晚跟她读绘本说英语,8个月每周坚持陪她上早教。孩子现在开朗自信,爱阅读专注力特别好,当然这其中的辛苦我自己知道。

我休完5个月后去上班,心理竟然有点恐惧不想回到职场,我当时想要是在家呆一年三年呢?更不想回去了,家里带孩子很累,但是跟职场那种压力根本不是一回事,你可能会说可以提高自己啊瑜伽啊学习班啊,你我都知道那是愉快的玩耍,谁都喜欢。谁都想逃避职场的残酷和复杂的人际关系,但是这些你在家里真的学不到。很多人都说孩子上幼儿园就回去,可是很多真的又会找不上班的理由。

最后最重要的一点是,你是什么样孩子就是什么样,不要幻想你自己不进步,主要教育孩子,其实对孩子教育最大的工作是教育自己,我深有体会,我现在在学习演讲口才,整个人自信了很多,我女儿3岁了她也更开朗大方了。我们可以偷懒但真诚点,别找那些冠冕堂皇的借口。

回答:

我曾经是一名中学教师,之所以用曾经是因为现在的我是一个全职妈妈,大宝8岁,小宝不到1岁。怀大宝时一直工作到生孩子前一天,由于当时难产剖腹了,过了哺乳期就开始上班。可是生了孩子才知道工作和家庭真的有很多冲突,中学又是一个追求升学率的地方,顾的了学生顾不了家,顾的了家又顾不了学生,可为了孩子我还是果断放弃了所谓的铁饭碗,找了一份可以带孩子上班的地方。7年后小宝降生,于是我就开始了全职带孩子。不要说找保姆,现在的保姆一月一万以上,比本人工资都高,家里老人又不能帮忙带娃,只能自己全职带孩子。女人这种生物就是可以为了孩子可以放弃一切,遭受一切痛苦和无奈!

回答:

拿我个人来讲吧,我是八十年代的尾巴出生的。爸妈生养自己的时候,其实也就把我放托儿所养了,我一样健健康康长这么大了。到现在我自己有小孩,一岁半了。我爸妈也才开始觉得,以前从怀孕到生到养个孩子那么容易。现在千操心万操心还怕孩子有个闪失。

第一、现在生活条件普遍好了,不说多么多么有钱,但整体不会差太多。然后因为我们这一代,感受接收的东西要比父辈们多很多。所以我们,起码是我自己对于自己的孩子,总想照顾的比我们小时候自己好。觉得自己小时候缺失的东西或是不够好的东西(物质其次,情感和陪伴方面第一),希望在自己的小孩身上不要发生。

第二、社会发展很快,各种媒体发布的育儿知识也很多,所以我们接收的也很多,不会像以前那么少。对于养育孩子,总想选出最好的路子,所以会花更多的时间和精力。

第三、现在生活节奏很紧张,你本来是计划糙养孩子的。可当你真有了孩子,周围人给你形成的氛围,让你会不自觉的加入他们,怕孩子落后他人。(当然,如果你家千万亿万富翁,这一点可以不考虑)

综上所述,这些就已经很花时间精力了。这个社会又是一个男权主义色彩偏重的社会。我没有抨击男权的意思,就是在这个主流价值观的影响下,很多男人都有大男子主义。重点是大家并不觉得大男子主义有任何不妥,甚至还有人引以为荣。所以注定女性为家庭要牺牲的更多,而男性会觉得这是一件很正常的事情,孩子你不看谁看?!

还有很多人会把孩子放给老人。就我自己而言,我也很想上班。可是爸妈辛苦把自己养这么大了,你什么都没回报他们,再把一个娃扔给他们,我真的觉得过意不去,虽然老人喜欢孩子。(公婆就不在这里分析了)而且,自认为还是一个很负责的妈妈,觉得孩子自己带在身边最好(陪伴与教育),虽然我爸妈也在帮忙带。毕竟他最开始的价值观人生观需要你来把控。而且,自己孩子身体不太好,自己陪在他身边,谁都放心。

感情是一种长效投资,陪伴是对他最好的爱。虽然有时候,自己也会无比怀念上班的时候。对感情失望的时候,也会怀念上班的时候。但为了孩子,你会觉得自己失去什么并不重要。

个人建议,如果有可能,还是不要当全职妈妈。毕竟,当对方渐渐习惯你的付出之后,你的付出就没有什么价值了,反而还会慢慢被嫌弃。女人,只要有条件有机会,就要让自己不断上升,做到有没有男人,你都一样活的精彩,这才是一个女性该有的魅力。

对话如下:

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“你是妈妈吗?”

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“是的,我是小公主的妈妈,小公主是我的宝宝。”

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“宝宝要听妈妈的话吗?”

生活重心变得全都以宝宝为主,每天都感觉很忙很累,没时间收拾自己,感觉除了宝宝看谁都心烦。开始理解为什么那么多宝妈会产后抑郁。

“要。”

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“如果早上宝宝说妈妈我不想去幼儿园,怎么办呢?”

生娃之后,几乎没跟我妈没吵过架了!因为她以前传销啥的都信,被骗了好多次。自从生了狗子,那份罪自己也体验了一次,将心比心,就不舍得骂她了。对了!最大的变化是我没有压岁钱了,全是给狗子的!这个必须吐槽!不是说因为没钱拿了,是感觉自己被忽略了,那种“卸磨杀驴”的感觉吧!

“那就不去幼儿园。想去的时候再去。”

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“那如果爸爸妈妈都去上班了,宝宝可以一个人呆在家里吗?”

身材走样了,虽然之前也不咋滴,但是生完更胖了,只能穿我妈的衣服,一肚子的妊娠纹惨不忍睹。不过老公有一天对我说:现在感觉更爱我了,即使有了宝宝,我在他心里依然是最重要的第一位。我当时特别感动,虽然在我心里,宝宝似乎超越了老公哈哈。总的来说,觉得现在很满足,幸福指数直线上升。

“可以啊。爸爸去上班,妈妈不上班。”

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“妈妈为什么不上班?”

其实我特怕生娃后完全沦陷,焦点全在孩子。所以会尽量坚持保养,敷面膜、发膜,护肤品化妆品也没少,每天还是会在意穿搭。不过之前想去烫发,因为时间太长没敢去,毕竟家里有位嗷嗷待哺的。和朋友逛街吃饭也变少了,如果带孩子出门,就像打仗一样。

“因为妈妈请假啊,在家里陪宝宝。”

最大的变化,觉得孩子让我变乐观了,以前总疑神疑鬼,才会三天两头没事找事,现在会尽量理解别人,也没那么高冷了,参加各种活动,让孩子多看看花花世界,过节也尽量追求个仪式感。

“那老板会答应吗?”

对孩儿爹,以前因为异地埋怨比较多,经常电话里就撒泼。现在对他依赖少多了,可能因为自己成为别人的依赖了吧。

“会的。”

对父母,有代沟,有吵吵闹闹,也能忍就忍,讲不出来什么道理,家人不都是稀里糊涂的过吗?跟孩子有关必须要说的,就想办法,怎么能说的不让他们有情绪(此时,我爸打碎了我心爱的花盆,我还不是咬碎了牙,故作冷静………)

“为什么呢?”

每个阶段都有不一样的追求,没孩子之前,臭美、养花、养狗、拍照、和爱人朋友一起吃喝玩乐,就是享受。如今给孩子打扮,看他吃饱喝足,给他拍好看的照片,陪他玩,看他做有趣的事,也是享受!这都是我爱的生活。

“因为宝宝太小了,妈妈就要在家里陪宝宝啊!”

很多人说“没有孩子的人生是不完美的”,虽然不能完全赞同这句话。但孩子的到来,确实给了我们新的人生体验,更懂得感恩、更能体味幸福,更深刻认识生命的完整和生活的意义,以及对这个世界,有了更多爱与责任。这过程,虽然有苦有乐,但更多的是成长,我们和孩子一起成长。

三十岁的妈妈最终没能敌过三岁的小姑娘,完全没有达到理想中教育的效果,反而认清了孩子对待事物的两个观点:

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1、不想做的事情不要勉强。

我婆婆和老公很开明,都挺理解我的,不会怎么说我,但是外面经常有人说我,在家看孩子还总是买买买,门卫几乎全是我的包裹,一般我选择忽略他们的话,有时候不高兴就说“我老公赚的多,我乐意!”

2、孩子需要时妈妈就应该全身心的陪伴。

不过,上班还是肯定要去的,毕竟家里没矿。而且在家太无聊了,交际圈子都是微信,连个出门逛街的朋友都没有。我是外地嫁过来的,结婚生娃一气呵成,连个新朋友都来不及发展!我要去上班寻找新的小伙伴!

第一点暂且放下,在生活中小姑娘不想做的事情太多了,目前还不能事事如她所愿。但对第二点我颇觉得应当探讨下,当下我刚进入第二轮全职妈妈的生活,成为全职妈妈究竟有何意义、是否值得、真的就是顺应了孩子内心的渴求?着实需要好好掰扯掰扯。

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醒着的时间里,几乎全是和孩子联系在一起。吃喝拉撒,各种家务,还不能太专心。每天睡眠不足6个小时,夜里都“潜意识”给孩子盖被子,连做梦都在给孩子洗奶瓶。说起来好像很简单,但只有全职妈妈知道带孩子多么不容易。全职妈妈这种员工,无论如何也要拿两个奖:“全勤奖”和“优秀员工奖”。

全职妈妈,stay-at-home mom,是指原来有工作,但在怀孕后到孩子出生后的时间内辞去工作,专心照顾孩子和家庭的女性。

有些家人不清楚全职妈妈多么操劳,会有这样的态度:“既然你不上班,只带孩子,多做一些活也没事!”听到这种话最生气了!但气归气,还是要积极想解决办法。首先是沟通,达成共识,“不论谁在家照顾孩子,或在外获取经济来源,二者对于家庭贡献是平等的,只是分工不同罢了。”无论是全职妈妈自身还是爸爸,都要重新肯定我们的价值。这样双方心理状态才会平和。

全职妈妈这一角色在全世界都普遍存在,如英国、美国、澳大利亚等,随处可见,不少受过高等教育的妈妈放弃高薪的职业回归家庭。尤其在日本,生育后的女性基本都会回归家庭。虽然在中国,全职妈妈还不是非主流,但这些年来已经呈现出明显上涨的趋势,越来越多的年轻女性在孩子出生后选择了家庭。

全职妈妈回归家庭,也要有这样的心态:“我在家带孩子,不是因为我需要被人养,更不是我没能力赚钱,是因为这个家庭需要我,我的丈夫需要我,我正在为这个家庭做我能做的努力,这是一种付出和选择。”

中国总体来说还保留着比较传统的家族意识,孩子出生后,不少家庭都会由老人来带孩子,从而让父母专心工作,只有部分条件达不到或者其他原因,妈妈才会成为全职妈妈自己带孩子。

爸爸也要理解全职妈妈的价值:“这个家需要她,她正在为这个家庭做出贡献,她也可以去工作,但她因为家庭的需要,而牺牲了职场的可能性,来照顾家庭”

我还是挺喜欢上班的。老公不在身边,所以每次回来都想着弥补我们,孩子的事也都听我的。要是他在身边,我还要带俩孩子。

关于全职妈妈,社会正常地分为赞成和反对两拨。

反而跟我妈的冲突会多一些。体谅他们带孩子辛苦,没人陪着说话。但是很多育儿观念又不一致。所以有些活儿,我就晚上哄完孩子自己来,实在不行必须说的,就冒险说一下,不高兴了再哄,吵的厉害就让我爸中间调和哈哈。感觉这一年,还是有很多转变的,她也摒弃了很多没有科学依据的观念。

支持女性回归家庭全职带孩子大致有如下理由:

我觉得带孩子上班,我也能处理好,就是领导不同意。希望能普及日托吧,缓解老人带孩子的各种弊端,也能解放他们。另外公司里没有母婴室也很尴尬,作为背奶一族,我都是看哪个办公室没人,锁上门吸奶,太不人性化了。

1、当前保姆价格昂贵,并且不一定能带好,不如自己带,省钱又省心;

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2、认为上一辈与年轻人养育孩子观念差距太大,交给老人,一来容易养成孩子部分不良的习惯,二则容易激发家庭矛盾,得不偿失;

有家人理解和支持。我自己也尽力提高工作效率,少加班。下班后给孩子洗澡、陪玩哄睡,合理安排时间。每天再忙也要抽时间陪孩子,而且陪伴时必须全情投入。

3、有专家称孩子3岁以前是孩子情商智商发育的关键时期,母亲全职陪伴有利于孩子身体心理的健康成长;

全职在家,可以陪伴宝宝成长的一点一滴,可却要接受24小时捆绑且没有荣誉的轻视。投身职场,去追求自己的价值,就意味着每天上演的“生离死别”,以及和上辈矛盾冲突又愧疚讨好理不清的家务难题。哪个都需要我们高速运转,全力应付。而对于一个很忙很累很辛苦的妈妈来说,一点点的包容忍让和停歇,都能让他们很满足很幸福。

4、妈妈和孩子共度亲密时光,有利于增强亲近感,创造和谐的家庭环境;

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反对成为全职妈妈的原因也大致可以分为以下几种:

给孩子最好的教育真的是陪伴。因为我就有个心酸的童年,没人看我,吃饭自己拿开水泡馒头,摔了就自己爬起来,所以很小就懂事了。其实,生孩子到她上幼儿园也就四年时间,提前存点钱,提前规划好,老公只要不要太废就好了。当然,在家看孩子的大忌就是做微商。全职看孩子就好好看,别天天想着发大财,当初天天上班的时候都没发大财,咋生个孩子还能改命不成,一定要合理安排花销!反正钱是一切矛盾的起源,自己存点钱比啥都强!

1、当下生活成本巨大,女性回归家庭极易造成经济危机;

我觉得陪伴是最好的教育!再多的金钱和物质,都无法代替父母的陪伴,孩子的成长只有一次,错过就没有机会重来!因为我的职业是幼师,常常和孩子打交道,我发现注重家庭教育的家庭,孩子往往会很出色,动手能力,理解能力,与人沟通的能力都很棒!越是家长忙于工作的,孩子的问题就越多!而且都很娇惯,要什么给什么,没有好的习惯!你在和他沟通的时候,他总会找一些“工作忙,没时间,大了就好了...”之类的借口搪塞你!久而久之,等他发现孩子问题的时候就晚了。想改改不了,反而会责备孩子,其实错在家长不在孩子!

2、现代女性普便接受过一定程度的教育,离开职场将造成社会资源的流失,亦使女性丧失经济独立的地位,价值感大打折扣;

从怀孕到现在娃娃6个多月了,休息了将近一年,好多人问我啥时候上班?我都回答等孩子大点再去,不想让他着急。有人就说,不上班没钱花。但我觉得孩子的成长只有一次,我应该陪伴他成长,引导他认识这个世界!

3、脱离社会时间过久,女性回归社会和职场将面临一定困难;

生宝宝之前我一直觉得工作是最重要的,我提产假申请时,公司女领导跟我说,女人一定要有自己独立的经济来源。我当时想,我肯定会回去上班,不会为了宝宝放弃工作。然而我现在脑子里频繁出现辞职的想法,眼看着宝宝会笑了,会哼哼哈哈的跟我交流了,我真的舍不得他。我想陪在他身边给他最好的爱和耐心,但是我又不想放弃我的工作,很纠结也很无奈。

4、生活面变得狭窄,女性情绪受到影响,激发家庭矛盾;

现在我都午休时间跟宝宝视频,每天哺乳假早下班一个小时陪陪宝宝。晚上也都自己带,给他唱自己编的童谣,希望宝宝能记住我是妈妈,妈妈爱他。

每一条都很有道理,每一条都有血淋淋的教训。在网上输入全职妈妈,各种吐槽汹涌弹出,有孩子交由长辈带的职场妈妈看到孩子不好的习惯感到后悔的;有觉得自己离职在家变成手心向上夫家眼里的寄生虫的;有结束全职妈妈使命重返职场却格格不入的;有孩子长大后觉得妈妈全职在家没有地位的……

生孩子要考虑慎重,钱或人,总得有到位的。妈妈对孩子的成长是至关重要的。我只要一下班,回家比上班还忙,有时候连手机都没法看一眼,直到他睡觉。回来尽量多抱抱他,陪他一起玩,给足安全感。

种种事例,不一而足,好像做任何选择都不对,又好像每条路都有人会向前走。作为一个已经事实存在的全职妈妈,我并不想刻意站队,因为每个人的选择都是由自身及家庭情况决定的。

上班让我有时间冷静反思学习,也有自由的时间。于他,也算是锻炼吧,我挺怕男孩子总粘着妈妈,怪怪的。所以,上班这样短暂的分离,我觉得也挺好的。

但是教育,还是建议和长辈沟通好,让爸爸妈妈来主导。有一星期,我自己带他,上班也带着,那一周他表现特别好,我妈带的时候,他会更容易哭闹,隔辈儿还是容易宠过头。和爸妈的代沟确实让人头疼,所以说建议找保姆,不用担心说话不得体,引起不必要的争吵。

当年离职在家是形势所迫,不得已而为之,经历了所有全职妈妈的痛楚才到达今天的豁达与平和。对全职妈妈这个身份也有了一些浅显的感受和看法:女性无论选择在职场还是居家,都是家庭分工的一部分,无所谓谁的贡献大、谁的付出少,能够达到一种平衡,创造出和谐的家庭氛围,就是最理想的状态。

记得胡可在某节目说过“我不认为放弃自己的妈妈是一个好妈妈,我希望孩子看到的,是一个有自己社会价值的妈妈。”这点我很赞同,家庭和工作二者不冲突,只要尽好我的责任,用心养好孩子,没有任何理由值得我放弃自我,成为孩子的附属品。

毫无疑问,成为全职妈妈是有所得的。首先得到的就是陪伴了孩子的成长!工作可以再找,朋友可以再交,再丰富多彩的生活也比不上孩子唯一的一次成长过程。

工作,有我的人际圈,有我的寄托。如果我没工作,连买我最爱的bc,都要伸手找老公拿钱,老公压力大,自己也觉得没意思。再者工作让我更有能力提升自己,为孩子提供更好的生活和教育环境,同样也是自己的资本。

其次得到的是妈妈自身的成长。陪伴妈妈孩子成长的过程,也是自我成长一个过程,从孩子的生长教育身上亦可以反思自己的问题,在教育更优秀的孩子的同时也可以收获更优秀的自己。

虽然相对于全职妈妈来说,职场妈妈陪伴孩子的总时长确实少些,但这并不影响我对孩子的爱。全职妈妈和职场妈妈,哪种人生更轻松?都不轻松,都不容易好么?无论哪种状态,将来有什么打算,愿你都能好好经营,无悔自己的选择!

以前很担心离开职场太久再次回归会有困难,可实际上并非如此。小姑娘上幼儿园后,我投简历,确实遇到了一些不合适的企业,是彼此之间不合适。我嫌它路远事多钱少,企业嫌我事多要价还高,所以最后我去到的是一个两方都可以接受同样,全职妈妈付出的也很多。首先是要付出的是辛勤的劳动。有很多过来人都说带孩子可比上班辛苦多了,事实确实如此,但既然选择了成为妈妈就有自己要承担的责任和义务,做人不也辛苦吗,难道我们就不做人了?而且全职妈妈并不是全职保姆,在保证孩子健康成长的前提下,妈妈们可以适当偷偷懒,做到70分就可以,剩下的精力可以抽空放松自己完善自我。

家庭是我所想要,事业和自我也同样不愿割舍。生儿为母,不都是一边纠结着一边坚定着。全职在家,就尽心尽责,放平心态,别忘了给自己留有空隙和底气;追求职场,就努力提高效率和陪伴质量,也记得不要把所有柔弱都武装。无论哪种选择,都需要背后一家人和整个社会的认同和支持呀。

好的妈妈并不是为孩子牺牲一切的妈妈,她不会为孩子失去自我,反而会借助孩子完善自我。她一定会有自己的生活和爱好,有正面诠释人生感知幸福的能力。说实话,年轻时我只是个忙忙碌碌但并无多少乐趣的人,陪孩子这几年,开始养花,重拾学生时代看书写作的习惯,内心比以往任何时候都充实和愉悦,家人和孩子也随我一同感受到了生活的平淡和美好,我想这才是全职妈妈应该带给家庭的正确氛围。

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全职妈妈完全不必担心社会上没有适合自己的工作,只要有勇气有决心,你可以做任何自己想做的事情,成功的妈妈女性举不胜举,只要敢做,没有什么不可以。

孩子>父母>伴侣=自己。

其次有妈妈觉得自我价值感在流失,比如向老公要生活费,比如孩子嫌弃自己,比如不好再找工作。

第一,孩子是自己身上掉下来的肉,谁都无法替代的。 第二 父母是给予我生命的人,没有他们就没有我。第三、四是我和伴侣,因为是承诺相伴走一生的人,所以不分先后。

网上有个妈妈吐槽,孩子嫌弃自己没有工作,因为别人的妈妈都有工作,觉得自己的妈妈太没用了。对此我想到了自己的一个小事情,前些天在上无戒老师语音课的时候,孩子的爸爸看到我抱着手机颇有意见,说道:“一天到晚玩手机。”可小姑娘却理直气壮地告诉爸爸:“妈妈没有玩手机,妈妈在上课。”我赏给孩子爸一个白眼,继续自己该做的事情。

自己>孩子>父母>伴侣。

其实很多时候别人对你的态度正是你对自己看法的反馈。小姑娘为我辩别,是因为课程即将开始我就告诉她妈妈待会要上课,每次写文章看书她来缠我,我就告诉她妈妈在工作。在她的意识里,尽管妈妈每天在家,还是在工作,还是有自己的领域和时间是别人不能打扰的。

我认为一定要先是自己,只有自己珍惜自己爱自己,别人才会珍惜你爱护你,只有自己好好的,你才能去爱护父母孩子还有伴侣!当然我也曾经是个为了谁谁谁可以放弃一切甚至是生命的人,后来长大了,就不傻逼了!

要改变别人的看法必须从自我改变开始,没有工作孩子嫌弃,工作不好难道孩子不嫌弃?你挣的钱少难道孩子不嫌弃?任何时候比较总有不如他人的地方,孩子还不是照样会嫌弃?所以工作的内容和地点并不是问题的关键,关键是你让孩子看到了一个不如别人的妈妈,关键是你没有让孩子正确认识你的价值所在。

第二是孩子,因为她还幼小,需要更多呵护。第三是父母,毕竟吃了这么多盐不是白吃的。最后一个是伴侣,大家都是同龄人,我希望他如我一样珍惜自己,然后才有精力和能力爱护我们所有人!

至于家用吗,既然说好了分工,老公出钱天经地义,他没有主动送过来还等你去拿,这便是他的不主动了,是可以纳入家庭问题批判的。为什么要让自己觉得难堪?

自己>伴侣>孩子>父母。

谈到落伍、再就业困难,我身边确实有一些妈妈居然还不知道公众号,面试时被当做外星人,因为她们带孩子很忙很忙。可实际上各类八卦信息、热点电视剧却如数家珍。这真不是孩子的错,孩子不过成了她们不学习不进步的一个挡箭牌。这类人,即便在职场也不会有太大作为,拒绝进步不去学习,即便是职场人士也随时会被淘汰。

我也爱我的孩子,但人一定要做自己,只有先学会爱自己,才会爱别人,把自己活明白了,才能照顾别人。我小时候,爸妈生气了会说,“我们省吃俭用,好的都给你,你还这么不懂事!”我就会很愧疚自卑,觉得自己是累赘。你看,这些无谓的牺牲,不但会促使自己向孩子索要回报,还会给他们徒增压力,不利于好的性格养成。

很多时候我们总会给自己找这样那样的借口,家庭氛围不好埋怨带孩子辛苦、找不到工作埋怨在家太多年、闺蜜们不再联系埋怨没有时间聚会,可实际上真正属于自己的是不会轻易失去的,那些离你而去的终究只是时间早晚问题。不修炼自己生活无论何时都是一场无休止的痛苦。

至于伴侣,这可是要跟我过一辈子的人啊 ,现在的妈妈们都太“投入”了,孩子爸就好像生孩子的工具,生完就被“搁浅”了,我觉得父母恩爱对孩子才是最好的教育。在爱里成长的孩子,不会差到哪去吧?

伴随着孩子的成长我也成长了,我不再是当年那个因为别人的评价痛哭流涕、不再是那个羡慕别人名包华服、不再是那个一旦安静就一定要人陪的小姑娘。今天的我失去了固定的收入,穿着简单的衣服行走在路上,内心亦十分坦荡,我消费的是适合我的生活,我面对的是问心无愧的自我。我把有限的时间留给我的家人和学习,不再患得患失,曾经对生活的无助感便成了主宰感,我已经可以操控自己的生活,并且不受外界的干扰。这不得不说是一个心理上的巨大进步。

父母排最后,并不是说就不重要,只是换个方式: “我”变成“我们”去爱他们。“报答”这样的词,应该是对没血缘关系的人说的,更不应该因为需要报答,而把父母排在首位。抚养孩子,是因为爱,而赡养老人,也是因为爱。

世间最难是心安,在职场、家庭和兴趣中行走,我找到了内心和家庭的平衡。数年的全职妈妈生涯给了无与伦比的生活礼物。

孩子>自己>父母>伴侣。

目前心里装的都是孩子,所以排第一;当了妈妈丢了时间丢了自己,相信很多妈妈和我一样,想做个好妻子好妈妈好女儿,却忘了留些时间给自己,其实这样不好,失去自我,是不应该的,最近一直在思考这个问题,所以我把自己排在第二,要努力爱自己多一点。父母养育之恩理应排第三。老公呢,只能三甲之外,有了孩子,谁管他哈哈哈哈...

于孩子这一面呢?其实我不太好替孩子下结论,不过我知道她很快乐,在幼儿园小朋友都喜欢和她做好朋友,甚至为了和她一起坐大打出手。

父母养育恩情无以为报,孩子也是我们愿意付出生命代价的延续 ,而伴侣是那个相爱相知走一生的人,这三者都无法割舍,难分先后。但是那个相处时间最长的人,是自己啊!只有拥有珍贵而独立的自我,才能更自信过好生活,也给他人带来安全感吧!还有,父母相爱,才是孩子发展亲密关系的最好榜样。不要因为孩子,而忽略那个要相伴一生的人哦~

爸爸问她:“世界上谁最爱你?”她说:“妈妈。”然后她会说:“我最喜欢妈妈了。”

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小姑娘讲道理守时间,还爱去图书馆,爱帮助小朋友,总标榜自己是个大姐姐,能照顾小宝宝,能帮爸爸妈妈做事情。她会给花浇水,会在窗前看天空,会仗义相助那些受到欺负和冷落的小朋友。

自己7分,初为人母没经验,很多事情在慢慢学习当中,虽然生疏但很努力。

她会和我们讲条件,在我们拒绝时说:“拜托了,妈妈。”在我们做得不好时,她会说:“妈妈,我要批评你!”

老公5分,虽然心有余但力不足,让抱娃经常喊腰疼,但是妈妈腰疼也会强忍着抱宝宝。 这也许就是爸爸和妈妈的区别吧。女子本弱 为母则刚。

不少家长朋友们都很惊讶小姑娘的懂事和领悟能力,纷纷问我是如何教育她的。我受宠若惊,想了又想,并没有想到自己的教育有任何可取之处。惟一有所不同的,或许是我曾用了三年的时间全心全意的陪伴她。

自己8分,有时候明知道他是故意的,但一哭一闹,我就会忍不住把他抱起来。但大家说抱着不好,躺着好,但是我家几乎没躺过,所以这点扣两分。

现在的她很快乐,我也很快乐,回顾过往,值不值得或者正不正确已经不那么重要了。

给他爸爸满分!因为我觉得老公很爱我和我儿子。他每天到家第一件事就是抱宝宝,尽可能多和他沟通,虽然宝宝不会说话,但是他说的也挺带劲儿的。

我不想像龙应台那样煽情地说道:我们只有这一世的缘分。

自己7分,老公6分。

可我很感激这样一段生活,佛家喜欢说修行,吃饭是修行,睡觉是修行,选择成为全职妈妈亦是一种修行。在修得过程中我悟道了果,便是获得了些许圆满。

对自己不满意的地方是,感觉自己有时候哄不好孩子,体力不支,上班白天不能陪宝宝,心里不舒服。老公有时候沉迷游戏不陪宝宝,勉强给个及格分。我们都是成长中的父母。

所以,我不想谈论全职妈妈的利与弊,亦不想以过来人的身份谈它值不值得,我只想说,每个人的路都不同,只有最适合自己、家庭和孩子的才是最好的。毕竟创造幸福的家庭和孩子们健康成长才是妈妈们的终极目的。

自己8分。我已经尽力在兼顾自己、孩子、家人和工作了,感觉一个人要被拆成10个人了,每天都在想用最少的时间跟精力,办最多的事。不满意在于,还是有懒的时候,不该当着孩子面儿玩手机。最不满意的还是脾气,会经常着急生气,对孩子不够耐心,发完火又很内疚。

伴侣5分。就怀孕的时候对我容忍比较多,他现在确实也很难,都是自己扛,我也帮不上忙,能做到随时听我埋怨已经很不错了,但也确实没怎么带过孩子,还是得扣分。

女孩好像总是能一瞬间就“母性光辉”附体,而爸爸什么时候能担起“父亲”这个称号,则要看运气。大家都是第一次做父母,没有什么是谁应该做的,有也只是分工不同。养娃之漫漫长征路艰难又持久,需要双方并肩作战,一起升级攻塔啊!

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我觉得男女生,从生理上就是不平等的。女生要经历十月怀胎,然后母乳喂养三小时喂一次奶,出生后几个月都睡不了整觉。还要经历身材走样,脸上长斑、胸部下垂等身体、心理上无法言语的痛苦,但回归家庭并不是要依附男性,只是付为人母的责任。

女性根本没有办法谈什么自由,独立,自己做选择。小时候有父母管着,长大没独立几年就嫁人了,有了孩子,心里天天想的念的都是孩子。而且无论是独立自由还是选择,都要有金钱基础的,没钱,吵架了抱着孩子回娘家的路费都没有,谈什么自由独立选择!所以,女人一定要努力,提升自己,好好存点钱,受委屈了有抱起孩子就走的能力,不要让自己陷于那种可怜巴巴偷偷抹眼泪的境地!

男女本来就不平等,但是依附谈不上,俩人在一起,只是分工明确的过日子,和谐共处那当然最好,如果没有办法继续在一起,女人也可以独立生活的!个人而言,我喜欢家庭主妇,喜欢做饭,小时候的梦想也是当家庭主妇,我也珍惜我的家庭,但是我也有独立生活的能力!

上大学前,都是我妈做主,强烈地渴望我能自己说了算,过我自己想要的生活。我也算是一个好强的人,觉得除了搬砖的工作我们比不上,其他我们也是有优势的。所以女性首先要建立信心,要有勇气,拥有自己独立的人格。

其次还要增强抗击打能力,我大学毕业找工作不知道哭过多少回,租房被骗,新工作被辞,当时心态特别不好,后来换了几份工作,见多了各式各样的人,现在的我比之前硬多了。我目前没有回归家庭,我是自信的,这种感觉很好,我想保持下去。

工作和家庭都让我觉得很有成就感。我喜欢工作的状态,也喜欢在家收拾屋子种花养狗带娃。我的人生当然要我自己选择了,只有我才最了解自己啊!

但我也知道,任何自由都不能只顾自己,现在已经不是一个人,是一个家。怎样选择,还是需要权衡,沟通,视情况而定。如果有一天需要我留在家里做全职妈妈,我也可以很享受,但原因一定不是谁希望或要求我留在家。我确实也听过,孩子三岁以前养成性格,最好妈妈陪伴。男女是有差异,但不应该不平等,没有谁就该做什么,只是说适合而已,还是要尊重个人选择。

男女与生俱来的生理特征差异,并不是真的不平等。只有当女性可以选择相夫教子,也可以做职业女性追求理想;男性同样可以在外打拼,也可以归家做暖男奶爸。女性不会因职业发展而被斥责自私冷漠,男性不会因为顾家而被嘲笑不思进取,才是真正的男女平等。尊重女性,并不意味着特殊照顾,过分要求,而是给予同等的选择权,和平等的发展机会。

就像妈妈们所说,无论出于哪种选择,那都是因为爱。是孩子单纯毫无保留的爱,是伴侣、亲人的理解和疼惜,也是自我追求和满足。

人生各阶段都充满难题,不过能在看清生活的真相之后,依然热爱,依然甘心为之奋斗,也才能得到你想要的幸福。

所以,无论是生儿育女,还是和生活来回拉扯、斗智斗勇,在一路选择、折腾的人生路上,珍惜当下,把每一个弯过好,学会和自己相处,都是成长。

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